Felisberto lança mão do documento e começa a lê-lo.

“O contratante se compromete a alienar seu patrimônio cultural… perfeitamente néscio ao acordar na manhã seguinte…” E se eu passar a noite em claro?

Você vai dormir eventualmente.

“O contratado se obriga a prover o contratante com um corpo jovem, musculoso e de aparência atraente para jovens do sexo oposto…” Como você garante que nenhum viado vai me perseguir?

Não é isso o que está escrito.

“…sem disfunção erétil em condições normais… “ Devo admitir que às vezes… Sabe, é difícil achar bons (ou boas) profissionais… mas o que seriam as condições anormais?

Estão listadas no anexo III.

E o tamanho da minha ereção? Não que a atual não baste…

Tudo bem, quanto você quer?

Faz um gesto com as mãos separadas por uns 30cm.

Eu faço um adendo.

(risos) Boa piada… Mas o que são essas letras miúdas?

Nada de mais, é só um complemento.

Complemento? Espera aí (sacando os óculos do bolso da camisa).

“O contratante se fica expressamente proibido de consumir qualquer tipo de arte, literatura, filosofia ou ciência, assim como ler os jornais e publicações listados no anexo VIII, sendo-lhe permitida apenas a leitura de livros de auto-ajuda, revistas semanais de grande circulação e bulas de remédio.” Tá querendo me tapear?

Olha, isso é uma formalidade, você não seria capaz de entender nada acima de revistas para adolescentes.

Tem mais: “fica obrigado a uma carga diária de duas horas de exercícios físicos, além de consumir esteróides anabolizantes”, isso faz parte do anexo III? Sim! “Deverá assistir a três novelas e, nos fins-de-semana, dois programas de auditório, a escolher. Também deverá manter uma média diária sete horas em frente à televisão.” Monseigneur, c?est ridicule!

Num lance rápido, Mefistófeles tira o chapéu, revelando um par de chifres e uma calva completa. Coloca-o sobre a cadeira à esquerda de seu embriagado interlocutor e, de repente, o adereço se transfigura, crescendo até atingir a forma de um linda negra com um largo sorriso.

Safado, conhece bem os meus gostos, diz Felisberto, voltando o olhar para o Mefisto, que desta vez tinha um belo panamá na cabeça. Ele repete o mesmo truque e voilà: uma estonteante loura de olhos claros. Ambas em trajes mínimos, obviamente.

Ah, cachorrão, que golpe baixo! (ele sente mãos indiscretas em sua virilha)

E então, meu caro, não é isso que lhe falta? Aproveita!

É uma amostra grátis?

Bem…digamos que é um brinde para celebrar sua assinatura.

Não seja cruel, deixe-me pensar melhor enquanto saboreio suas diabinhas aqui.

Nada feito. Vamos, vamos com isso Felisberto, não tenho todo dia.

Hoje em dia sua agenda tem andado cheia mesmo!

Eu tenho um encontro com Deus para discutir os preparativos da festa.

Que festa?

Aniversário da Queda, oras!

Veja só… Mas Ele não está em toda parte? Você pode encontrá-lo aqui mesmo, enquanto eu…

Não, chega de cincunlóquios. Aqui está a caneta, opa, está sem tinta! Você me consegue um pouco de sangue?

Sai fora capetão! Não assino nada.

Como? Não é possível!

É sim, eu estou fora. .

Dê uma olhada nessas duas beldades!

Tudo bem, são lindas, mas estava planejando pegar o Quijote de novo, e você sabe, sexo sem amor é uma experiência vazia.

Mas é certamente a melhor delas!

No, gracias, yo no firmo.

Felisberto acordou com uma puta ressaca. Largou o Fausto e retomou o Quijote. Jogou fora a caixa de comprimidos com uma tarja preta. Não precisava daquilo, sabia que era muito feliz.

P.S.: Com agradecimentos a: Monty Python, Frank Zappa e Woody Allen. E ao Goethe, que, aliás, eu não li.