Troca-se vida em péssimo estado amoroso por vida amorosa seminova. Não se compensa com nada muito entusiasmante. Saúde mais ou menos: 25% de audição comprometida (se ela sussurrar “te amo, sabia?” talvez você não escute, mas fique tranquilo que as mulheres certas não vão fazer isso), 25% da unha do dedão do pé esquerdo retirada por encravamento, ligamento do tornozelo esquerdo baleado (tranquilo pra futebol no Playstation 2), fígado meia vida (remoção completa da Raiska estimada em 38 anos de abstinência) mas HIV, janela imunológica à parte, teimosamente negativo.

Saúde financeira risível. Lataria já foi melhor. Vida familiar estável, todos os três com quem fala. Celular pouco movimentado (se uma tal de Nádia ligar, ignore) mas e-mail cheio de "spam" e outras coisas pra deletar ? nádiaqueseachafatal@hotmail.com, inclusive. Amigos todos namorando: convites pra baladas alternativas em horários alternativos, prepare-se. Vida sexual melhor que a do Jonathan de “A primeira transa de Jonathan”. Vida profissional gratificante, diria a Danielle Steel. Biblioteca estimada em R$ 4.500,00, que se oferecida no sebo rende uma Playboy da Hortência e uma da Ida do vôlei.

Como diz ali do lado, PHD autoconferido em sociologia de balada. Três fases de direito e oito de jornalismo, com lembranças quase nítidas de alguma coisa a respeito. Experiência como tirador de xerox oficial de uma assessoria de imprensa. Domínio de palavras relevantes como obnubilar, opimo e óbelo. Noção musical infantil. Memória com imagens do Coliseu, da Capela Sistina (sem “A criação do homem”, do Michelangelo, que eu não sabia que era ali e não olhei pra cima), de quase toda Florianópolis, da noite de Nova York, do sol se pondo em Barcelona, da orla de Montevidéu se espreguiçando, da Daniela tirando o biquíni só com a mão direita e do namorado da Daniela tirando satisfação só com a mão esquerda.

Inclui ex-namorada com rolo que fica com uma outra menina que… Enfim, penca grátis pra você. Inclui também um vizinho que não consegue tocar o começo de “Redemption Song” na guitarra. Quando calhar de discutir com a ex ao som de quase “Redemption Song”, com a Nádia ligando no celular e o tornozelo doendo por ter ficado puto e chutado alguma coisa, você pode querer trocar de vida de volta, mas nem vem que eu não aceito devolução.

Tratar com Thiago pelo tmp1980@gmail.com.